sometimes it is just around the corner

In the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

Salam.

Dear diary,

oookay, so I finally went out with azyy. not only 1 day. but 2 days in a row. siap tidur di rumah kak nas lagi. and the best part of it. i finally get my dream coming true. ice skating!

that has been a bout almost months kot i was really hope that i can go ice skating. just once is enough. nak hilang kan rasa mengidam je.

tapi bukan itu sebenarnye yang nak di ceritakan. nak bercerita tentang kisah princess n d frog. it was really a simple yet hillarious movie. memang sgt sesuai utk seisi keluarga. or to reduce the scale of pressure build up inside ur body. straight forward movie. easy to understand. where the bad ones finally punished and the hero n heroin finally together live happily ever after.

but what amazes me was the plot of the story itself. it was more realistic. the pain, the hardship. the movie actually tells us that nothing can happen if u never try your best to get what u want. and it will not always be a smooth journey as long as it is call life. there will some hardship and turbulance here and there.

what you need is; believes in yourself. believe in what you aim for. believe that it was the best for you and know that you deserve it.

but along the way, we might realize that there is still something that u need more than what u want. and u have to choose carefully between these choices because u might need to loose another in order to keep another.

well, i have faced this before. T__T and i was sooo broken hearted.

painful.

right now, i have become a stalker. ouh. this is bad. bad. bad.

i might be hurt. i should stop now. since i already have all the answers to my questions.

Yours Truthfully,
Misz iNz

Counting to 2010

in the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

Beberapa hari lagi nak masuk tahun baru. Tapi masih ada beberapa hal penting yang perlu diselesaikan minggu depan. Dan tugas untuk sebulan terakhir ni.

Kemungkinan besar, untuk tahun depan saya akan bertukar ke wordpress pula. Saja cari pengalaman. Tahun baru, blog pon kena baru lah~ (maaf, tak ada kena mengena pon)

Tak mengapa. Bila sampai masa nanti, saya akan bagi address baru tu. Utk readers yang sudi membaca. ;P sbb sebenarnya belum buat pun lagi blog baru tu.

akhirnya drama Nur kasih yg penuh tragis tamat juga dengan episod terakhir yang agak mengecewakan. The ending seems to be in a rush je. Entah. saya masih lagi tak dapat tangkap kenapa pertemuan semula Nur Amina dan Adam tu mesti dalam keretapi walhal sebelum naik keretapi tu, Adam seperti dah let go Nur Amina sepenuh jiwa (atau cuma separuh je sebab tu dalam keretapi tukar fikiran?) looks like unsur-unsur bollywood telah diterap dengan agak banyak. Lebih baik lah si Adam tu jumpa terus Nur Amina di rumah mak dia je kn? Jauh nak berjalan sampai ke stesen keretapi yang macam stesen keretapi kl plak tu.

Okey, takpa. Yang penting dah habis.

*sengih*

saya tak perlu rushing2 lagi setiap hari jumaat. ;P

okay, yg kedua. semalam saya ke Uitm Merbok, Sg Petani. Fatimah~ maafkn saya kerana terlupa yang awak tinggal di Sg Petani dan bukan Alor Setar. Entah macam mana boleh tertanam dalam otak informasi salah ni pun saya tak tahu lah. Kalau saya tau awak tinggal kat Sg Petani, konfem saya akan bagitahu awal2 lagi. Apa pun, saya rasa tak mampu untuk tinggal di Kedah. Oh, panas sungguh. Panas kering. Balik dari sana malam tadi hingga pagi ni saya hampir demam. Mungkin setahun di Changlun dulu sewaktu di Maktriks Kedah sudah cukup kot. Takmo dok kedah dah, especially bila time musim panas tiba.

*maafkan saya kawan2 kedah*

hehe.

tapi saya suka Terengganu. ;P sebab saya suka keropok lekor dan cuaca di sana bila tiba musim tengkujuh. cuma Taiping tetap di hati. Kawasan paling lembap di Malaysia ni masih tetap yang paling saya suka hingga ke hari ni. Bukan setakat sebab selalu hujan, tapi sebab ada banyak kenangan manis macam gula di sana. I miss Taiping, fivers 02/03 dan mereka2 yang telah banyak mewarnai hidup saya sepanjang 2 tahun di sana.

Yang paling kelakar ialah peristiwa-peristiwa sadis berkaitan crush dan yang sewaktu dengannya. Sampai hari ni bila ingat balik, paling tidak akan tersenyum sorang-sorang memikirkan telatah diri sendiri dan kawan-kawan bersama aksi-aksi pelik bila minat seseorang. alah, semua orang pun mesti ada simpan kenangan mcm ni sikit-sikit kan? Satu ketika dulu, saya pernah terfikir....kalau dah bertahun nanti, bila saya dah besar, saya akan ketawa ke bila kenang semula benda-benda ni walau pun waktu kita alaminya tak terasa pun macam perkara tu sesuatu yang lawak.

Peristiwa bergaduh, kena denda dengan cikgu...waktu kena marah semua-semua tu.....pahit je rasa. tapi bila dikenang-kenang balik, tergelak sorang-sorang pulak sekarang.

Macam-macamlah...isu zaman remaja.

Sekarang? nak take things for granted pun akan berfikir banyak kali. Setiap tindakan yang diambil pun akan fikir sampai ke akhir kesan2nya. kesan pada diri sendiri, pada orang lain.

bukan semua orang diberi peluang kedua dalam kehidupan kan? jadi, patut hargai segala yang ada sebelum semuanya diambil semula oleh Yang Hak. hidup ini cuma sekadar pinjaman untuk menguji sejauh mana kita mampu untuk menjalankan tanggungjawab sebagai hamba Dia.

Syurga itu indah. Tapi jalan menujunya tidak seindah jalan ke Neraka. ;)

So, make a wise decision in life. in everything. supaya tidak akan menyesal berkali-kali di dalam hidup bila hilang segala yang kita pernah miliki. Hidup ni memang tak mudah. Dan mati pun tak mudah juga. Hidup di dalam kubur tu pun tak mudah juga. Jadi, tiada yang mudah tentang kehidupan. Berusahalah selagi mampu. Selagi masih bernafas. Selagi jantung masih berdenyut. Demi meraih redha Ilahi. Untuk bahagia di alam 'sana'.

With Love,
iNz

benci.

In the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

Salam.

okay, semalam dengan rasa penuh tidak puas hatinya saya telefon syuk untuk beritahu tentang sesuatu yang saya rasa seperti ridiculous.

tak, bukan syuk yang saya marah sebenarnya tapi orang lain.

dan jika difikirkan sedalam-dalamnya....itu juga bukan salahnya. saya tahu. cuma saya berasa rimas.

kenapa mesti dia berlingkar-lingkar juga berdekatan? walau pun itu bukan maksud dia pun.

entahlah, saya sendiri tak tahu apa takdir saya di masa depan. tapi saya berharap dunia yang luas ini cukup luas untuk kami berdua tidak bertemu, bertembung atau punyai kawan2 rapat yang sama. oh, please...masih ada berjuta-juta umat manusia, jangan pilih kawan2 saya juga untuk jadi kawan baik awk, teman tapi mesra awak, atau orang yang awak suka untuk flirt around. it's annoying.

sekali pun berhasrat untuk menjadi seorang cool, atau playboy, or whatever names u want to call it (but i prefer bajet bagus) just do it. but not in the area where i might see it.

bunyi entri ini terlalu kasar. i know. sigh. it is just that...i really hate it that i have to see him whenever i open up other peoples' page. i wish i can go outside malaysia. at least for a year or two.

to the place wehere i don't have any memory about him. ni tak. masuk je sempadan perak, i started to feel weird.

my mind and heart didn't feel ease at all.

i even hate the fact that he's somewhere near in selangor and kl.

people might call me ridiculous...or over-reacted but this is what i feel.

it's over a year ago.

but i still feel traumatic.

after what had happened i still coudn't hate him.

and to make it worse,

sometimes all the bad things haunted me once in while.

this is sooo depressing.. dah tak larat nak menangis untuk lepaskan perasaan tertekan ni...



Yours Truthfully,
Misz iNz

cuba eja: M.A.L.A.S

in the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

Salam.



sekarang ni seperti mengalami sindrom kebuntuan otak kerana tidak dapat membuat entri panjang2 lagi dan mengarut seperti selalu. T__T



sangat tidak best.



sebab itu merupakan salah satu terapi terbaik utk saya releasekan tension selain membuat perkara-perkara lain yang sepatutnya. (tak perlu mention lah kot apa bendanya tu)



masalah ni.



sepatutnya kena bersiap pergi kerja (ye hari ahad pun kerja juga, kalau tak sapa nak bagi duit?) tapi disebabkab suasana rumah yang suram lagi muram..eh tak, lagi sunyi sebab semua orang tengah tidur penuh enak di pagi hari ahad buatkan saya laaaagiiiilaaaahhhh malas mahu bergerak dari depan laptop.



terpaksa memaksakan diri menjadi seorang mata duitan yg hardcore supaya dapat paksakan diri pergi CATI center untuk kerja pada pagi ahad yang nyaman dan begitu menggoda untuk berlingkar semula di dalam selimut. T__T



berkata pada diri sendiri, " takpe berkorban sikit, lagi banyak duit dapat, lagi banyak boleh shopping...eh, tak, tak, lagi penuh piggy bank bole simpan kepulan2 duit. (zaman sekarang ada ke lagi orang guna piggy bank?).."

With Love,
iNz

lambat 1 hari

in the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

salam tahun baru 1431 semua!

lambat sikit wish sebab semalam blk kg.

semoga tahun yg baru ni membawa lbh byk kejayaan dan kegembiraan utk semua! :)

With Love,
iNz

luka yang tidak berdarah

in the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

sekarang saya tahu macam mana rasanya bila hati ditusuk duri tajam.

dalam daerah hati paling dalam.

mungkin ini caranya supaya saya kembali ke pangkuanNya semula.

selepas beberapa hari yang padat dan tak teratur dengan urusan duniawi.

hati ini perlu kembali dijaga dan dibaja.

terima kasih Tuhan atas ingatan ini.

With Love,
iNz

counting days.

in the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

tak sabar melihat matahari tahun baru.

seminggu ralit dengan Fayyad, now m starting to miss him.

rindu fayyad....rindu aksi comel dia, rindu nak dengar dia cakap bahasa baby dia tu, rindu nak kacau dia masa tgh tidur... T__T

With Love,
iNz

and i miss u too!

in the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

tadi sibuk menggodek-godek blog teman-teman yang dah lama tak ditemui.

and i found this entry...

okay, gambar tak berapa best dan jelas.

tajuk entri: i miss to knock on your door when i get bored.

baca entri ini buat saya jadi sedih.

sebab dah lama tak jumpa anis.

bila ada peluang weekend ni, saya pula tak punyai waktu yang sesuai.

oh, saya rindu kamu cik anis! dan teman-teman lain juga. :(

ps: saya curik gambar ni dari facebook anis. rindu waktu-waktu begini.

dah besar rupanya saya sekarang.

dah nak masuk 24 tahun! 'sigh'.



With Love,
iNz

hujan di luar. di hati?

in the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

sudah 9.18 pagi.

tapi saya masih di depan laptop tidak mahu bergerak.

seinci pun.

tak.

bukan malas mahu pergi kerja.

bukan malas mahu meredah kesesakan jalan raya.

tiada sebab.

mungkin sebab cuaca.

hujan.

one of my all time fav.

cuma kadang2 hujan buatkan saya malas untuk bergerak.

buatkan hati reminiscing the past.

i know it's bad.

pretty sure it's not right.

tapi hati kadang2 susah ditafsir.

semalam ok. kelmarin gembira. dulu kelmarin suka.

hari ini berubah 180 darjah.

tell me, who wants to keep the past inside their closet?

i will be more than happy if i could throw it all.

all of it. and nothing left.

cebisan, hatta habuk sekali pun mahu disapu bersih.

sudah penat menangis di dalam.

bila matahari mahu hadir semula?

sebab saya mahu peluk kuat-kuat.

supaya dia tak lari lagi.

supaya hari akan bersinar terang semula.

The broke up part

In the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

Last week was our anniversary. i mean sepatutnya lah kan if thing didn't fall apart lagi. Sekarang tengah tunggu 24 december utk tarikh keramat where we broke up last year. Jadi, tiba 24 december nanti...sudah genap setahun segalanya berlalu.

Kenapa nak ingat lagi?

tak mahu pun ingat. if given a choice I would rather remember other things than this. tetapi hati itu kita boleh paksa untuk lupakan sesuatu dengan mudah ke? unless if it's about knowledge. yang itu memang cepat je lupa, sebab selalunya ingatan tu sangkut kat otak je, belum diserap sepenuhnya oleh hati. tetapi sesuatu perkara yang diserap oleh hati itu, pasti tidak mudah untuk dilupakan begitu saja.

Tak. saya tak sedih pun. alah bisa, tegal biasa kan? that's the best decision ever. falling in love was the worst decision i ever made. apetah lagi terima dia dalam hidup, make it even more worse than ever. sebab ia membawa kepada kemusnahan. to my own self especially. so, it's enough now. not another self destructable decision again after this.

okay.

Yours Truthfully,
Misz iNz

jalan hati yg abadi

In the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

salam alaik.

herm, hampir seminggu sudah saya tidak menyentuh komputer, internet, online games dan yang sewaktu dengannya. semalam pulang menghantar adik daripada uitm merbok terasa penat mengalahkan driver pulak.

beberapa hari ni, saya fikir penyakit lama sudah menyerang kembali. al maklumlah, duduk di kampung ni, mulalah nak mengelat sikit baca ayat manzil. jadi bila gangguan tu datang balik, memang dah boleh agak dah. bila amalan berkurang dan solat fardhu pon tak dilakukan pada tahap terbaik seperti selalu, tahap imunisasi terhadap gangguan2 ni pastilah menurun kan?

okay, tutup pasal gangguan. tak begitu berat kerana saya masih boleh bertahan sampai ke hari ni. dan sekarang sudah berada di rumah, my safest place on earth. jadi biological clock tu dah boleh diperbetulkan. saya rasa saya mungkin menghadapi masalah menyesuaikan diri bila berubah-rubah tempat agaknya. dan bila berada di tempat yang sangat ramai org. seperti di kampung bile berhari raya. aish, susah betul nak jaga diri daripada menampakkan aurat secara tak sengaja.

tapi takpe. saya akan tetap berusaha. yg penting kan usaha. selagi masih bernafas itu kan bermakna Allah masih beri peluang lagi untuk kita memperbaiki diri. rite?

hari khamis lepas, saya berpuasa sempena 9 zulhijjah. kita digalakkan untuk memperbanyakkan amalan sunat di kala tu kerana pada waktu itu umat Islam yang sedang mengerjakan haji sedang berwukuf di Arafah. tempat yg mustajab berdoa. tempat yg mana seorang hamba itu merasakan dirinya sememangnya sebenar-benarnya hamba yg tidak punya apa-apa. dan berpuasa itu salah satu amalan sunat yg dianjurkan. jika diizin Allah, doa ketika kita diangkat terus naik ke langit.


dan saya terpaksa kuatkan semangat sikit hari tu sebab banyak pulak la dugaannya. hoho. sabar je la. time tu la pula mak membeli berjenis-jenis makanan yg sedap dan enak~ T_T tapi bila mengingatkan tentang ganjaran dan kenapa saya berpuasa, perut berbunyi pun saya pura-pura tak dengar. :P

dalam hidup ni, ada banyak sangat perkara dan target yang ingin saya capai. dan alhamdulillah, saya fikir saya sudah berjaya meletakkan diri di atas jalan yg betul. tak pasti sama ada jalan itu bakal membawa saya kepada apa yang saya impikan atau tidak, tapi setakat ini, alhamdulillah, jalan yang Allah lorongkan itu masih lagi yang terbaik buat saya.

cuma hati.

ya, masalah hati yang masih belum bergerak seinci pun. saya tidak bermasalah sangat dengan hati ni, kerana setakat ini, masih mampu untuk capai apa yang saya inginkan dalam hidup. cuma, jika diberi pilihan saya lebih suka jika hati ini berjaya meluputkan terus apa-apa saja yang mengikat hati ini. saya tidak mahu tahu apa pun tentang dia. walau pun terkadang hati mengingat juga tanpa izin.

saya tahu ia sekadar gangguan emosi yang saya kira saya masih belum benar-benar pulih daripadanya. benteng hati masih lagi dikira agak rapuh dan belum betul-betul kukuh untuk mengekang badai dugaan jiwa yang punya pasang surutnya yg tersendiri.

untuk itu, saya mesti bekerja keras untuk mencapai matlamat yang saya sasarkan pada 2010. kerana hanya di tempat itu, saya akan temui jawapan pada semua persoalan saya. di tempat Dia. semoga jalan untuk ke sana itu Kau permudahkanlah untukku....


Yours Truthfully,
Misz iNz

In the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

wah.wah.wah.

tahniah kepada kawan2 yang dapat offer drpd petronas br2 ini. =) hadiah daripada sebuah kesabaran...manis juga kan akhirnya?

malam semalam saya bermimpi lagi tentang dia. cumanya saya tidak pasti adakah itu disebabkan diri saya sendiri atau berkenaan tentang doa yang saya pohon selepas solat sunat yg dilakukan.

tapi yang pasti, selepas mimpi itu, hati jadi sangat tenang.

tak apalah. apa pun saya yakin pada janji Allah. dan saya akan terima takdir hidup ini, jika itu yang telah Allah suratkan untuk saya, sebab itu yang terbaik. dan Allah tahu itu.


Yours Truthfully,
Misz iNz

the song

In the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

Kau tahu tentang hatiku yang tak pernah bisa melupakanmu
Kau tahu tentang diriku yang selalu mengenangmu selamanya
Kini kusadari
Bahwa semua itu
Adalah salah, juga keliru
Akan membuat hati menjadi ternodai


Maafkanlah segala khilaf yang tlah kita terlewati
Tlah membawamu kedalam jalan yang melupakan tuhan
Kita memang harus berpisah
Tuk menjaga diri
Untuk kembali mngarungi hidup
Dalam ridho ilahi

Kutahu bahwa dirimu
Mendambakan kasih suci yang sejati
Kuyakin bahwa dirimu
Merindukan kasih sayang yang hakiki

Kini kusadari
Bahwa semua itu
Adalah salah, juga keliru
Akan membuat hati menjadi ternodai

Dan bila takdirnya kita bersama
Pastilah Allah akan menyatukan kita

kenapa manusia bila diberi sesuatu nikmat, mudah melupai dan mengambil mudah segalanya? hanya beberapa saat saja menghargai, selebihnya mengambil mudah segalanya. dan bila diambil semula, barulah terngadah terduduk. menyesali segala sikap yang tidak-tidak.

kemudian menyesali tanpa dapat melupai apa yang telah disalah gunakan kerana terlalu menurut hawa nafsu. kenapa manusia selalu begini.?

Lega Sikit hati

in the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

Alhamdulillah.

Semalam petang, saya dan nenek telah pergi ke Hosp. Sg Buloh lagi untuk melawat Nek Ngah. Sebenarnya nenek nak pulang petang semalam juga selepas melihat Nek Ngah, tapi disebabkan hari sudah seakin gelap dan adik nenek yang ke-3, Nek Endek pula datang dari K.Kangsar untuk melawat Nek Ngah juga jadi kepulangan ke kampung ditangguhkan pada pagi ini.

Eh, lupa pula. ucapan alhamdulillah tadi tu kerana akhirnya Nek Ngah sudah sedar kembali. Tapi semalam, sewaktu saya datang melawat, Nek Ngah masih seperti mamai-mamai lagi. Macam kesan ubat bius masih belum hilang sepenuhnya. Sedih hati saya melihat wayar-wayar yang berselirat di sana sini.

Dalam keadaan payah tu, Nek Ngah masih mahu juga bercakap-cakap bila melihat nenek datang. Dan yang saya paling dapat tangkap ialah, perkataan maaf yang diucapkan berkali-kali. seolah-olah begitu bersungguh-sungguh minta maaf dan bila nenek seperti mengangguk-ngangguk saja tanpa kata, Nek Ngah ulang lagi apa yang dikatanya. Seperti takut nenek tak dapat nak tangkap apa yang Nek Ngah katakan.

Dan hati saya tersentuh hingga sudut yang paling dalam. Kalau tak cukup kuat, dari hari pertama lagi air mata memang sudah tumpah mencurah-curah saat datang melawatnya ketika Nek Ngah masih belum sedar lagi.

Tapi sekuat hati saya tahankan supaya ia cuma bergenang di mata dan tidak jatuh menitis. Bukan malu. Bukan segan.

Tapi kerana saya tidak mahu andai kesedihan ini, nanti cuma melemahkan lagi semangatnya. Bukan air mata yang dia perlukan. Tapi kata-kata semangat dan perhatian supaya cepat sembuh. Serta doa yang tidak putus dari kami.

Jika harus menangis sekali pun kerana tak mampu menahan hati melihat orang yang kita kasihi dalam keadaan begitu, cukup saja di depan Tuhan air mata mengalir. Dia lebih tahu hati kita dan apa yang terbaik untuk orang yang kita sayang.

Dan entah kenapa, di saat ini hati seperti disuluh cahaya. Sukar untuk ditafsir dengan kata-kata. Tapi cukuplah jika itu dapat menghidupkan mata hati melalui pandangan yang jernih dan lurus.

One step ahead, and no turning back on what I have decided.

ps: walau pun Nek Ngah masih belum keluar dari ICU lagi, tapi hati sudah lega sikit bila dia sudah sedar semula. tak dapat diungkap dengan kata-kata betapa lega dan bersyukurnya hati.

pss: susah dan sukar membersihkan hati kerana ia terlalu lama dibiar berlumut dan berlumur dengan kotoran. selama mana ia terbiar tidak dijaga, selama itulah juga masa yang harus diambil untuk mencuci dan membersihkannya sebersih-bersihnya. kalau 2 tahun, 2 tahun jugalah masa untuk mencuci bersih jiwa dan hati dari yang tidak-tidak.

With Love,
iNz

for someone so dear to me.

in the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

Dear readers,

jika anda tiba-tiba terbuka hati membaca posting ini, saya minta sedikit masa anda untuk mendoakan nenek saudara saya yang masih belum sedarkan diri lagi 48 jam selepas pembedahan beliau.

She's been diagnosed with intestinal cancer, now at terminal stage.

Saya pohon anda semua doakan yang terbaik untuknya.

Terima kasih.

With Love,
iNz

final.

In the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful


mungkinkah saya tidak patut menjejakkan kaki hatta ke sempadan perak-selangor lagi seumur hidup? will it be forever that I shouldn't go there?

semalam, saya hantar Nek Endek dan Tok kk pulang ke kuala langsar. dan melalui signboard-signboard di lebuh raya is one of my phobias. tak tahu entah kenapa setiap kali saya lalu, saya pasti akan secara automatis membaca simpang "Bidor, Teluk Intan" 2 km lg.

Saya benci perasaan ni. Saya benci this reflex action! Kenapa jasad saya bertindak di luar kawalan akal dan minda?? Kenapa setiap kali juga akan membacanya??!

Each time i drive using this highway. tindakan refleks yang luar kawalan ini sangat menyakitkan jiwa. seolah-olah sudah tahu, this is the simpang to Teluk Intan all of a sudden.

Kenapa Tuhan?

Where is it that I did wrong? kenapa sekarang seperti tak mampu nak kawal anggota badan sendiri? Why did they just act all the way opposite to what I want it to be?? I want to MOVE ON..

I really do. really want it. and i did everything. masih terkurang di mana-manakah? Kenapa setiap kali selepas hantar maksu ke sekolah, on the way balik.....setiap kali melihat sunrise, boleh terdetik di dalam hati, untuk melihatnya bersama dia? why this sudden idea pop out out of nowhere?

saya sangat suka melihat pemandangan indah matahari terbit setiap pagi selepas hantar mak su. subhanallah terlalu cantik.

tapi kenapa saat memuji keagungan Mu terdetik rasa itu tanpa disangka-sangka? saya benci keadaan diri yang masih lemah.

saya benci segala-gala yang membuatkan saya mengingatkan saya pada dia. harus dibunuh kah hati ini baru saya boleh hidup aman tanpa sebarang sudden rememberance of him?

kenapa rindu boleh wujud secara tiba-tiba tanpa dipinta?? like i am uncapable to control my ownself. sedang memandu tiba-tiba terasa seperti disapa angin rindu.

kenapa??

im tired of asking why each time this things happen. but i am still not tired of praying to You, Allah...that 1 day i will be able to walk on this world without even noticing him in front of me.

saya tak harap langsung supaya terjadi keajaiban, dan dia kembali. tak. saya sudah accept the fate. the fact. that we're not meant to be .

kalau bukan jodoh, tetap tak akan bersama. walau apa pun dilakukan.

tapi kenapa hati menolak hakikat ni?

im tired.

and this time, apa nak jadi jadilah. saya akan minta air penawar untuk hati saya sendiri. saya akan minta mak hantarkan saya ke besaut atau jumpa cik mon untuk ubatkan saya supaya saya lupakan dia.

this is the final decision.

fullstop.

Yours Truthfully,
Misz iNz

sudah mati. dan itu yang saya mahu.

In the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

haih. dah berapa hari menyepikan diri dari online ke ym eh? entah kenapa memang tak ada mood langsung mahu berchatting. sekarang ni giler ber'facebook' dan menjawab soalan2 kuiz. kemudian layan manga di mangafox.com.

layan manga vampire knight, tsubasa chronicle (start dari awal, sekarang volume dah berpuluh-puluh dan chapter dah beratus-ratus.) haha. gila stress nih nak abiskan. rasa macam nak kejar dateline aje, padahal nak kejar till the last episode sebab curiosity melampau tak tertahan.

khohkhoh.

my bad.

admitted.

dan ohhh, my sinful tactic seems working. berlagha sehingga saya rasa hati macam dah nazak. hidup segan mati tak mahu. sekarang cuma tinggal rasional akal je. dan sedikit sisa-sisa hati yang masih bertahan. at least, I think I have killed 80% of it just to make me feel numb and feelingless for few days.

macam mana rasa hati? numb. sebab saya fokuskannya ke duniawi berlebih-lebihan. just to forget things. macam pathetic gila kan?

no doubt. but I'll do whatever it takes, if it can make me forget him. everything bout him and the memories. Sebab sekarang belum kerja lagi, so I spend my day by watching tv.

tapi bagus gak. eh, saya tak tengok yang mengarut-ngarut je lah. no worries. astro campus kan ada. hahah. channel 555 is my favourrite! ohhh, bagi lah sejarah dunia pada saya. sampai malam pun saya sanggup tengok.

serious masa tonton channel history tu, rasa macam kembali ke zaman silam. dan tiba-tiba rasa kagum dan kagum dan teruja menggunung-gunung naik. Ohh minat sejak zaman kecil sampai sekarang nih is the only thing that could kill him and the memories entirely!

haha.

dah jumpa my new obsession besides the beauty routine. ceh.ceh.ceh.

semua orang sudah muak agaknya kan? tak habis-habis dengan menjaga kecantikan. well, that's the only thing i am pretty sure i am good at!

my bad. hehe.

I know this is not good. when Im ready, saya akan balance kan kembali fokus saya. it is just for temporary je.

And yeah, saya cuba mendiamkan diri dari rakan-rakan sekarang. eh, jangan merajuk. bukan sebab tak nak layan. tapi i need some time for myself. when i am ok, i will be back. macam mana nak tolong support and motivate orang kalau kita sendiri pun tak ada tenaga untuk diri sendiri. betol tak?

sekarang sedang kumpul tenaga. supaya boleh guna bila orang lain demotivated. macam mana lah nak bagi semangat pada orang bila saya sendiri pun tak bersemangat. dan kalau kita pun tak keluar daripada kepompong yang penuh aura negatif dan demotivated ni, memang akan berlari-lari dalam maze lah jawabnya.

sebab tu lah saya penat. sebab saya tau selama ni i turn to syuk. sikit2 nak turn to her. lama-lama jadi terlalu dependent dan lagi lah buat fikir pasal that thing. so, i make some distant, so that when we chat, tak akan keluar lagi perbualan-perbualan broken heart ni sebab ada banyak lagi nak cerita.

dan yes, i am avoiding certain people at the moment so that it wont remind me of how broken hearted i was before dan betapa sakitnya cinta tu. enough is enough.

mungkin sebab it is almost a year now saya broke up, saya rasa saya sudah cukup masa meratap, menangis, feeling dying, unstable wave of emotion. cukup-cukuplah. dah bosan rasanya menajdi seorang individu yang pathethic, tak berdaya, dan rindu kan seseorang yang not even worth it.

bila fikir dalam-dalam sambil tengok gambar dia, saya mengaku. i don't think i want this face to be by my side and grow old together. no. saya tak fikir saya betul-betul mahu hidup menghadap wajah dia the rest of my life. 'rasa' tu tak ada. mungkin dulu ada dan sekarang dah mati. saya tak pasti.

mungkin saya akan berubah. yeah. saya tahu saya sedang berubah sekarang. people will definitely notice it. tapi saya tak mahu ambil peduli apa orang fikir sebab sekarang ni it's about me and my life. they don't know just how much and how far i was in pain before.

and if this changes can make me sane and back on track again, saya akan teruskan. maybe fresh air and new faces will do the rest. saya memang tak sabar-sabar nak kerja sekarang. any job will do. as long as halal la kan.haha. n dekat dengan rumah. ngeh3.

so now, i do feel like loving my singleness at the moment. :)

bebas akhirnya daripada segala macam sekatan yang i have to do just to compromise with someone else. just because nak jaga hati, n nak jadi perfect for the one u love.

dah tak ada yang nak diregretkan lagi.

so what kalau the relation didn't work out? i have done my very best untuk relation tu dan untuk dia. now, im taking back my pieces.

oh, kalau jodoh?

Allah tak begitu kejam kan untuk menjodohkan saya dengan orang yang sama pernah buat something so bad n traumatic dan org yang keep making my heart bleeding when i was with him n even after we broke up.?

i think u got it right.


Yours Truthfully,
Misz iNz

Come home, will you?

in the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

ps: the recurring dreams seem to haunt me back.

hati rapuh

In the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

Terasa malas benar mahu meng'update' the other blog. ever since I have make it a public one kan, susah sikit nak cakap pasal benda yang personal-personal ni. Especially bout heart and feelings (eceh! tetiba je?)

JAdi update saja di sini. And tak semua orang bertuah dapat baca. Only few selected people saja. (sila berbangga dengan diri anda sekarang!) haha. sangat annoying jugak entri-entri di sini kerana ia berkisar tentang diri saya saja. Tapi korang kan kawan-kawan saya ni, patut lah mabil tahu update saya kan? kan?

*mischief grin *

beberapa hari ni, saya telah dilanda penyakit air mata. sekarang, setiap kali lepas solat dan angkat tangan mahu berdoa saja, kelenjar air mata akan bekerja keras mengepam air mata supaya keluar bergelen-gelen daripada mata.



dan penyakit ini bermula setelah 2 hari berlalu saya membuat outrageous action last Sunday ( sekarang sudah nak masuk new Sunday lagi 2 hari?!). saya memang tak puas hati gila lah ni. apa ke halnya dengan otak dan emosi saya sekarang? tiap kali angkat tangan je, teringat pada dia. setiap kali lepas solat, sampai rasa macam malas nak berdoa sebab nanti saya akan didatangi perasaan aneh, hati berasa teramatlah dekatnya dengan dia. sangat-sangat. setiap kali berdoa, saya selalu akan membayangkan wajah-wajah orang yang didoakan dan mind you guys, wajah dia akan muncul tanpa dipinta-pinta lagi sekarang. suka-suka hati memunculkan diri, means dia memang akanlah termasuk dalam doa saya secara tak langsungnya.

duh! (bukan bermaksud untuk mengeluh) tapi ini satu peristiwa pelik lagi aneh. saya sedang merelakan dia pergi daripada hati saya. come on lah! tapi bayangan dia semakin hari semakin jelas dalam setiap doa-doa saya. am I going crazy because I am jobless and have nothing to do at the moment? I don't think so!

He didn't appeared in my everyday routine. Faham maksud saya? Tak, saya tak teringat langsung kat dia setiap hari saya, dalam apa pun yang saya buat, kecuali selepas solat dan apabila mahu berdoa. That's the crucial moment! That's the time when I feel like I miss him so much till my heart hurts.

Dush! *hitting my own head*

Apa sudah jadi ni?

Any answers?

No....

Sejuta kali saya bertanya diri sendiri pun, 1000, 000 000 kali jugak lah the answer is still NO.

Everytime I ask people, they'll ask me to do istikharah.

Baik. that's the best answer. Tapi....

Tapi.....saya punya kondisi sekarang tidak mengizinkan. Got what I mean? Kalau hati, emosi dan akal tak seia dan sekata, how can I digest and analyze the answer that I got from Him after I perform the solat? Yang dulu punya solat, jawapannya hati saya sendiri yang berbelah bahagi. Kejap nak, kejap tak mahu.

Maybe I should go for another solat sunat.

and this time, I have to do it seriously.

Ikut hati, I really wish it's him.

Ikut akal, selepas considering few things. seperti?

Let me elaborate my dream future family. Saya ni, nampak la macam baik je. But no,

1. I need someone who has stronger foundation in faith than me to guide me. Sebab saya ni perempuan kan? Dan perempuan selalu ikut perasaan dan hati walaupun saya ni nampak je macam seorang yang cool and tak selalu emosi sangat like certain girls. but that doesn't mean that I never have the adrenaline rush!. Dia tak perlu seorang ustaz. Tapi cukup kalau dia bisa memahami jiwa saya dan tahu how to counter me back when I am not myself.

2. Understanding, Patient and loving. Dia mesti belajar untuk memahami jiwa saya. Sebab saya rasa saya ni mempunyai split personality kot. Kalau time baik, akan jadi sangat baik nyeee. Kalau tiba time serabut tu, masya Allah....tak tahu nak kata.

Yours Truthfully,
Misz iNz

" I will keep walking on this road, even if I have to endure endless pain.." -iNz-

In the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

hurm. last Sunday I did something outrageous. But quite rational enough for me lar. kot. Huhu. Entah kenapa nak juga telefon dia untuk confirmkan sesuatu and then I can let go everything. I thought so. Dan setiap kali mahu bertekad untuk telefon pasti akan rasa mengantuk secara tiba-tiba. Kali pertama tekad tu, akan telefon selepas solat isyak. Disebabkan perasaan cuak yang melampau dan terlalu nervous, saya siap solat sunat 2 rakaat mohon supaya Allah permudahkan segala-galanya dan saya dapat sampaikan apa yang saya nak sampaikan. It has been almost 9 months I haven't heard his voice. So I'm kinda nervous and afraid that that my voice will turn shaky the moment I hear his voice. And our last conversation didn't end in good term. So, perhaps the chances of he's going to pick up my call will be 50-50 depending on his mood.

Since I thought I was going to say something a bit serious, I texting him first so that he'll be prepared and ready. Dan semasa tertunggu-tunggu itu lah saya ketiduran. Hai, dia pula pergi reply 1 hour after that. Di kala saya memang betul-betul tengah enak dibuai mimpi. Aduhai.

Saya fikir, mungkinlah tak ada rezeki kot mahu telefon. Jadi membuat percubaan kali kedua. Minta nak telefon lagi keesokan harinya. Sampi ke malam la pula dia tak reply. Bila saya decided untuk telefon juga and go for it, selepas mendapat nasihat daripada teman-teman yang tahu, selepas solat maghrib saya tetapkan mahu telefon. Tahu apa jadi?? Lepas saja solat, saya macam jadi sleeping beauty! Rasa mengantuk yang amat sangat tiba-tiba datang tak dapat di tahan-tahan. Sudahnya tidur sampai ke pagi. Bangun pukul 5 pagi untuk solat isyak. gagal lagi untuk kesekian kalinya.

Macam asyik terhalang saja. Sampai saya rasa dah malas nak telefon. Dan nak biarkan aje apa-apa rasa ni terus bersarang ni hati. Merelakan diri being haunted for the rest of my life (hyperbola). Tapi esoknya, saya kuatkan tekad lagi. Okey, mahu telefon lepas zohor. NAk telefon pagi-pagi pukkul 9 takut tak bangun lagi sebab weekend kan. Orang selalu bangun lambat. Penganggur macam saya je yang bangun awal setiap hari. Hahah.

Dari zohor, sampai ke asar tak tertelefon-telefon lagi. Saya make-up my mind to call selepas asar. Dan seperti biasa penyakit pelik tu datang lagi. Usai saja solat asar, rasa mengantuk tahap godzilla tu datang lagi! Saya kuatkan hati tak mahu baring dan duduk je tetap kat atas sejadah. Lama jugaklah nak tunggu kan sampai rasa mengantuk gila tu betul-betul hilang. Dah lepas hilang tu, datang pula rasa nervous gila tak tahu nak kata. Habis semua orang yang tahu pasal benda ni saya telefon. Dan entah kenapa, tiada seorang pun yang angkat telefon. aneh betul!

Dan waktu itu saya memang betul-betul rasa sendirian. Seorang diri kena hadapi perkara ni. Macam, it's now or NEVER. Berdebar di dalam hati usah di kata.

deringan pertama....
kedua......
ketiga......
keempat....(saya dah mula rasa nak letak telefon je)
kelima.......( dah mula fikir dia tanak angkat)
masuk keenam....

"hello...?" (bermelodi sikit gaya sangat relaks, macam memang nak angkat call tapi terlambat sikit)

Jantung rasa berhenti sekejap.

Ya Allah...ya Allah....apa saya nak cakap ni eh?

Mujur awal-awal tadi saya sudah siap-siapkan apa yang patut. Sila ketawa sekarang. Sebab sebelum telefon, saya sudah agak takut-takut bila dengar suara dia nanti lain jadinya dan lupa semua benda..(silap-silap menangis pulak ke) saya siap tulis macam ni lagi:

intro: hello, bg salam. bg tahu telefon untuk tanya beberapa soalan je. tak lama, lepas tu akan letak phone.

isi penting:

1. tanya ada apa-apa yg saya hutang kat dia lagi tak?
2. ada apa-apa yang dia tak puas ati kat sy tak?
3. mintak maaf.

penutup: ucp terima kasih. bg salam. letak phone.

*gelak berguling2*

memang sumpah saya tulis mcm ni kat dalam diary hitam saya ok. tak tipu kamu semua.

masa dia angkat phone tu, saya rasa jantung berhenti sekejap. and beberapa saat lepas tu baru saya cakap "helo, assalamualaikum...kejap eh..."

jauhkan phone dari saya, berdehem2 untuk clearkan suara....( nak hilangkan suara nervous) siap cakap. "ya Allah nervousnya!!!!..." secara bisik-bisik.

Pastu barulah, cakap apa yang ada dalam skrip. Memang robot habis! sebab buta-buta ikut skrip.

"err, bz ke? sori la. ganggu ke? nak tanya beberapa soalan ni.."

"eh, tak.. tak bz pun..nak tanya ape?"

"em, soalan pertama. saya ada hutang apa-apa lagi kt awk ke?"

"em...(mcm berfikir sat) ntah. tak de da kot. kalo ada pun, tak pe la. kire halal laa.."

"em, ok. soalan kedua. ada apa-apa yg tak puas ati tak?"

"hahahaha(ketawa penuh suka)... ntah, tak de kot. sume dah setel. da abes, da keje. ok. tak apa yg tak puas ati...(suara penuh kebahagiaan dengan life sekarang)" --->mmg totally out la jawapan ni. saya tanya dia ada tak, tak puas ati kat saya....lain pulak dia jawab... adoi.

"oh, (suara nervous gile, tak perasan jawapan tadi x ikut skema...nak cepat-cepat matikan panggilan) ok. err.... emmm (berfikir, apa lagi nak tanya ni??? tadi macam banyak gila. skang rasa mcm ..erk, 2 soalan je saya nak tanya????)....ok, da takda kot. nak tanya dua soalan tu je tadi. ok, terima kasih. assalamualaikum..."

terus jauhkan phone, matikan panggilan.....and tak dengar pun apa dia cakap lagi dah....

hahah, pathethic sungguh.

kemudian, teringat balik suara dia.

that's how he sounds when he pick up my calls during our 'good old days'. suara yang sangat ceria dan gembira.

dan tak sangka, that it is the sound that I miss the most all these times. Dah lama tak dengar suara dia macam tu. Sebab lepas break up, his voice turns cold and harsh. And it goes the same in messages.

Ada satu perasaan halus yang pelik mengalir dalam hati saya selepas letak telefon. Seolah-olah saya dapat merasakan kebahagiaan hatinya dengan kehidupan dia sekarang. Dan entah kenapa percikan bahagia itu seperti mengenai hati untuk turut berasa bahagia juga melihat dia begitu. Ya, saya gembira sangat bila tahu yang dia sekarang sudah hidup bahagia. baik-baik. berjaya dalam hidup. get what he wants.

Mungkin kerana itu adalah salah satu doa saya yang termakbul, maka saya berasa gembira. Tapi entah kenapa, tiba-tiba saya dijentik rasa sayu pula. Rasa sayu dan sedih sangat. Sebab baru saya mengerti hati sendiri, bahawa....selama ini suaranya adalah sesuatu yang paling saya rindui. Rindu yang sangat dalam sampai saya rasa sakit di dalam dada. Saya tak pernah tahu yang selepas saja mendengar suara dia, semua rindu macam sirna dengan sendirinya. macam hati sembuh tiba-tiba. Aneh sekali hati saya ni ek? Rasa lapang sangat-sangat. Seolah-olah ia tak pernah sakit pun sebelum ni.

Jadi, baru sekarang saya tahu. Yang dia, masih ada kesannya pada saya tanpa saya sedari. Saya fikir saya sudah ok. Saya fikir saya ok saja. Walau pun kadang-kadang teringat, anggap itu perkara biasa bila orang putus kasih. Tapi rupa-rupanya saya tak berjaya mengerti hati sendiri. Patutlah. Dulu kerap mimpikan dia. Sehingga terjaga dari tidur. Patutlah dulu mimpikan ibunya juga. Rupa-rupanya hati saya terlalu rindu dia, tapi saya tak sedar. Atau saya sendiri yang in denial yang amat sangat tanpa sedar telah menekan jauh perasaan itu dalam lubuk terdalam hati saya. Saya anggap saya sudah sihat sepenuhnya bila sudah tiada air mata yang mengalir lagi. Dan saya fikir saya sudah heal. Thinking that my wounded heart is already heal. fully. without scar. without noticing that at the deepest part of it, it still bleeding silently. Ouch!


Kalau Allah beri saya jawapan dan ilham bagaimana untuk menyekat aliran kasih sayang supaya saya boleh keluarkan dia daripada list orang-orang yang saya paling sayang, kasih dan cinta yang juga termasuk dalam golongan orang-orang yang saya tak pernah miss doakan. Doa yang sama saya minta untuk diri sendiri, juga saya minta untuk mereka...saya adalah orang yang paling gembira di dunia ni (saya fikir la.)

Selepas hari bersejarah tu?

Yeah, saya sudah let go of him. fully. walaupun jauh dari sudut hati....hati tetap masih sama. dan sayang masih tetap mengalir seperti sungai tanpa empangan. cuma bezanya kali ini, saya sudah dapat belajar untuk redha dan pasrah. Bila bahagia untuk dirinya adalah yang terbaik without me by his side. Ye, saya tetap mahu dia bahagia sebahagianya di mana pun dia berada. selagi dia bernafas hingga hujung nyawa. Saya tetap mahu dia bahagia. Dan saya juga mahu dia bahagia di akhirat sana. dalam kehidupan yang kekal abadi. Saya tak mahu dia menitiskan air mata. Tak mahu dia rasa sedih lagi. dan saya tahu, dia tak akan menitiskan air mata, tak akan sedih atau berserabut lagi bila saya tak ada di sisi dia.

Cinta ke ni? entah. saya sendiri tak tahu. yang saya tahu, saya mahu semua orang yang saya sayang, rasa gembira, bahagia dan berjaya di dunia dan akhirat. and he is among the top 10 in my list. walau pun bukan dalam top 5 lagi.

Dulu-dulu, saya masih simpan harapan dalam hati yang saya ingin jadi orang yang akan wipe all his tears. jadi tempat dia berteduh di saat dia penat dan lelah dengan kehidupan. jadi seseorang yang dia percayai untuk tidak merasa takut dan inferior untuk menunjukkan kelemahan dirinya. jadi seseorang yang boleh jadi segala-galanya untuk dia. seseorang yang akan berkorban apa pun untuk melihat dia bahagia. yang dapat menjadi sayap kiri untuknya. seorang bidadari yang akan meniupkan kata-kata semangat dan keyakinan padanya di saat dia down. yang dapat memberi idea di kala dia kebuntuan. dan yang dapat memberikan segala kasih dan cinta yang memberi tenang dan mendinginkan hati dan jiwanya. yang disimpulkan, seorang isteri yang tulus dan ikhlas.

Tetapi jodoh itu urusan Tuhan. dan dia mungkin bukan orangnya yang dapat saya tumpahkan segala yang saya impikan walaupun dia adalah orang yang saya sayangi.

Dan, saya bukan lagi orang yang wujud dalam hati dia. Dalam mimpi pun tak pernah muncul menemani dia. Cintanya untuk saya juga dah lama mati. Berkubur tanpa nisan 9 bulan dulu.

ps: it took me a while to accept his weaknesses. selama saya kenal dia, saya belajar bagaimana untuk menerima dia seadanya dia. menerima kekuatannya dan kelebihannya. menerima kelemahan dirinya dengan tidak lagi meletakkan harapan yang tidak-tidak atau membuat dia berasa seolah-olah dia harus diubah mengikut acuan impian saya. 2 tahun, cukup lama untuk menjadikan saya seseorang yang qanaah.

pss: dan saya masih lagi mencari, berharap dan berdoa agar insan yang Allah jodohkan buat saya itu bisa menerima saya apa adanya saya. dan berusaha menutup kelemahan saya dengan kelebihan yang ada pada dia. seseorang yang percaya, setiap pasangan itu harus saling lengkap-melengkapi. and believe that I am the only person who holds the last piece of puzzle that complete his heart and his life.

" I will keep walking on this road, even if I have to endure endless pain.."

-iNz-

Yours Truthfully,
Misz iNz

Tak payah baca.

in the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

Hidup dalam berteka-teki ni memang menyakitkan. Dan ubatnya cuma sabar. Terkurang dan terlebih dos ubat pula boleh membahayakan nyawa. Tapi, inilah kehidupan. Kalau semuanya boleh dijangka dan sentiasa berada dalam keadaan yang kita sendiri dah tetapkan, tak adalah excited nye lagi.

Untuk mengenal hati orang memang payah. Apatah lagi untuk memahaminya. Perlukan masa. Sebab itulah harus bersabar, yang bukan sedikit apatah lagi dengan karenah berbeza setiap orang yang ditemui.

Boleh pening dibuatnya. Tapi di situlah terkandung ilmu yang boleh dikutip. Ilmu mengenal karektor orang. Ada orang begini-begini. Ada orang pula begitu. Banyak orang. Banyaklah pula ragam yang kena difahami (atau juga mesti difahami).

Sejauh mana sanggup bertahan? Tepuk dada, tanyalah hati. Kalau hati pun tak tahu nak jawab apa, tanyalah Pencipta hati. Sure ada jawapan.

ps: Entri mengarut ini cuma boleh difahami sesetengah orang sahaja kerana ia cuba menjawab persoalan yang berlegar-legar dalam fikiran mereka.

pss: jika berasakan bersabar itu suatu yang melelahkan. sematkan redha sebagai penguatnya. insya allah, semua akan ok.

psss: trust me. everything will be fine. insya allah.

With Love,
iNz

rutin sepanjang minggu

In the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

Salam.

Ok. Hari ini boleh berehat sepanjang petang dan tidur awal semula seperti biasa kerana waktu tidur telah mengalami gangguan serius selama 3 hari. (penting bagi seorang penganggur terhormat seperti saya ;P)

Hari Ahad, sebelum mengambil Syuk di komuter Rawang telah pergi berjalan ke rumah pakcik di Selayang dan begitu bersemangat sekali masuk ke gim untuk meningkatkan stamina diri yang seperti makcik-makcik & nenek-nenek ni. Ok, baru tahu banyak betul prosedur nak masuk gim ni. Nak tunggu security ambil kunci je dah ambil masa 30 minit plus plus! Tapi sebab semangat masih tetap waja, nak jugak tunggu sampai dapat masuk.

First impression?

Laaaa, eh..baik saya pergi gim kat rawang tu kalau peralatan dia cuma ada 4 jenis saja. Ceh, sungguh buang masa dan kesungguhan betul. Berkunci bagai macam ada berpuluh peralatan. Sigh. Tak pe, bersabar nabila...kerana itu sebahagian daripada iman. Ok.

Masuk. Kemudian main-main. Lari-lari sekejap. Tengok jam. Alahai, baru sepuluh minit? Dah mula berasa bosan sebab tak ada langsung kewujudan orang lain di dalam tu kecuali saya yang tiba-tiba gatal nak pergi gim hari tu.


Selepas agak-agak dah tak mampu nak tanggung tahap kebosanan yang mula meningkat tak mahu turun-turun, saya pun cabut keluar dari gim pergi ke kolam renang di mana sepupu-sepupu serta Maksu sedang enak bermain-main.


Mula-mula fikir tak mahu lah join. Dahla tak bawa baju spare ni. Karang nak pergi ambil Syuk kat stesen lagi. Takut la tak sempat pulak. Alih-alih, selepas dipujuk rayu oleh mereka, tumpas juga akhirnya!... isk.

Tapi memang fail dan tak mampu nak berenang dari hujung kolam ke hujung kolam sebab semput di tengah-tengah. Haha. Adoih.

Padahnya, terlambat 20 minit untuk ambil Syuk. Sorry Syuk! Dan malam tu, tidur awal dengan penuh nyenyaknya.

haha. apa nak jadi saya ni kan?



Yours Truthfully,
Misz iNz

Rezeki Hari Ini

in the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

Salam semua. Morning!

:B

Rezeki hari ini. Secara tiba-tiba Abah begitu baik hati bertanyakan saya, " Nak makan nasi lemak tak untuk breakfast?"

Ya Allah, ya Allah......rezeki tiba-tiba yang engkau berikan ini kerana doa saya kah atau kerana doa-doa orang-orang tersayang kepada saya? :B (kepada sesiapa yang tak faham. Ini adalah senyuman nampak gigi. Ye, sebab gigi saya besar dan banyak. Sbb tu senyum pun mesti kena nampak gigi jugak.) Hesshh. (-_-)"

Oh, baru buat baik sedikit hari ini, Allah sudah hantar rezeki ke depan mata. Lihatlah, betapa-tapa sayangnya Tuhan pada hamba-hambaNya. Kita saja yang selalu lupa nak ucap terima kasih.

Alhamdulillah.

Yang sebenarnya, sejak duduk ber'cuti' tanpa gaji di rumah, jarang-jarang sekali saya makan sarapan. Selain memaksa nafsu makan untuk turun (begitu juga dengan berat badan), tiada siapa juga di rumah yang akan sudi memakan masakan saya. Kerana di rumah ini cuma saya seorang saja. Dan kalau si adik, Encik Farhan itu ada di rumah, dia juga akan tidak sudi untuk makan sarapan saya kerana beliau selalu bangun 'awal'.

Jadi untuk tidak membazirkan makanan selain sejumlah tenaga yang harus dibakar sewaktu proses membuat sarapan, saya cuma memasak untuk makan tengah hari yang sekaligus merangkap dinner. Batch process. Haha. :B

Senang dan mudah. Sebab tak banyak bahan-bahan yang harus digunakan untuk dijadikan satu menu enak yang bisa dimakan bersama keluarga. Kalau buat sarapan, yang mana cuma saya saja yang jadi tukang makan....itu sangatlah buang masa dan penuh pembaziran. Kenapa?

1. Saya sangat suka makan pelbagai menu dalam satu pinggan.
2. Malangnya kapasiti perut tak mampu menampung tahap keinginan yang membuak-buak ini. (tamakkah saya?) (=__=)"
3. Saya adalah seorang pemakan yang sangat lambat. Dulu-dulu masa sekolah rendah, maha lambat. Tapi selepas masuk sekolah UTP, laju sikit daripada kura-kura. Jadi masa kenyang itu adalah sangat lama. Sehinggakan, jika saya makan 1 pinggan nasi ayam (saiz biasa) pada pukul 2.30 petang, saya boleh berasa kenyang sehingga malam dan siap boleh tidur lena lagi selepas solat maghrib. Haha. (this is only applicable at home) kerana di UTP banyak tenaga digunakan berbanding di rumah.
4. Selalunya semua orang akan pulang selepas pukul 5 dan akan cari nasi serta lauk. So, say Goodbye to breakfast yg dimasak pagi tadi. Tiada siapa yang sudi lihat anda.

Jadi, lebih baiklah memasak lauk-pauk yang seisi keluarga boleh makan, betol tak? Semua orang boleh makan dan boleh berulang-ulang kali makan jika menunya enak dan berkhasiat. Hee :B

Eh, apa ke halnya mengarut masuk topik makan secara tiba-tiba? Tadi kan tengah cakap pasal rezeki yg Allah bagi. Sorry ye, terkeluar topik secara membuta-tuli tanpa sedar.

Semalam telah bertekad mahu berjogging sekeliling tasik di depan rumah. (Nak keluar topik juga, sebab dah tak ada apa nak eloborate psl rezeki lagi). Di sebabkan oleh amaran merbahaya daripada Mak di dalam telefon, makanya saya tidak jadi pergi ke tasik sehinggalah matahari sudah naik dan hari sudah terang. Haha. Adoila.

Mak kata, hati-hati pergi sana. Jangan pergi awal-awal, nanti tak ada orang kat sana bahaya. Ada 'flasher' banyak kat situ. Karang dia kejar karang baru tahu. Ok, kecut perut saya dengar omelan Mak dalam telefon.

Agak sia-sia saya belajar silat gayung sehingga sakit pinggang dan terpaksa menahan sakit dan seksa urut perut untuk betulkan kembali kedudukan rahim ( kedudukan berubah mungkin sebab selalu jatuh atau terhentak semasa latihan) bila akhirnya saya pun tunggulah sampai pukul 8.30 baru bergerak ke sana. Adoila.

Heh. Ibu-ibu memang begitu agaknya. Suatu hari nanti, mungkin saya juga akan cakap perkara yang sama kepada anak perempuan kerana terlalu bimbangkan keselamatannya. Hakikatnya, ramai lah orang kat sana~ (-__-)" ada yang bawa baby dan anak kecil bermain-main di playground berdekatan dan ada sekumpulan nenek-nenek dan atuk-atuk yang berbangsa tionghua yang sedang bersenam di situ juga. Eshhh la Mak saya ni....haha. :B

Baiklah. Baiklah. stamina sangat teruk dan buruk sekali kerana tidak pernah bersenam selain berjalan kaki mengelilingi shopping mall sejak duduk rumah (which is so not frequently). Daripada 3 pusingan yang dibuat. Saya cuma berjaya berjogging 1 pusingan sahaja. 2 pusingan lagi ialah acara berjalan kaki secara laju tapi bukan berjogging (ececeh, nak juga tu kata bersenam)

Sesungguhnya, hasil positif selepas bersenam semalam ialah, tidur malam saya tersangatlah nyenyaknya sehingga boleh terlelap begitu sahaja selepas solat maghrib dan bangkit penuh segar jam 3 pagi.

Yela, yang itu part positif. Yang negatif? Saya merasakan diri seperti nenek-nenek tua yang tidak larat berjalan apabila tidak mampu meneruskan 2 pusingan lagi dengan berjogging! Sangat tidak ada stamina!

Hari ini rehat sebentar. Haha :D Esok akan sambung lagi berjogging. Eh, mungkin patut mulakan dengan berjalan secara laju sebanyak 5 pusingan selama seminggu. Next week I'll start to jog again. Dan kita tengok hasilnya nanti.

Eh, cop. Saya bukan bersenam untuk kurus eh? Mind you, this is for my health. Kerana sekarang berada di tahap health cautious yang sedang mencanak-canak naik. Few months before, I was diagnosed with a very high cholesterol, 7.4 out of 10. Sebab itulah selalu mengalami sakit kepala especially during fasting month time nak dekat-dekat berbuka.

Mungkin, jika saya panjang umur dan tidak mengambil inisiatif untuk menurunkan kolesterol sekarang, saya akan menjadi seorang tua atau wanita matang (30-an) yang menghidap sakit jantung, darah tinggi yang mempunyai risiko tinggi terkena strok. (pencerahan agung tiba-tiba masuk ke otak). Itu jika di masa depan.

Di masa sekarang? Kalau tak pulihkan stamina, saya akan jadi seorang manusia lemah dan tak berdaya. Mana taknya, baru buat kerja berat sikit sudah penat lelah dan kalau buat juga, akan sakit dada. See, betapa pentingnya saya kena bersenam sekarang. Untuk kebahagiaan dunia & akhirat juga.

Penting untuk akhirat, sebab kalau saya tak cukup tenaga, macam mana nak tolong orang? Macam mana untuk jadi tangan yang di atas (selalu memberi), bila kelayakan ialah tangan yang menadah? Mengharap belas ihsan orang, bila tak mampu jaga diri sendiri bila dah tua (merenung masa depan secara tiba-tiba)

Jadi, kesimpulannya kesihatan yang baik juga adalah rezeki daripada Allah. Lebih baik menghargainya dan menjaganya dengan baik sebelum ditarik semula dan kemudian menyesal tak sudah di hari mendatang. Sebab tak semua orang bertuah seperti kita, yang boleh makan apa saja yang enak (dan halal). Siap boleh tunjuk-tunjuk atau order je. Dan tidak semua orang sebertuah kita yang boleh berjalan riang-ria di atas bumi Tuhan kerana mereka terlantar di atas katil menahan sakit. Hanya mampu memandang dinding dan syiling yang putih dan menghirup udara yang penuh 'kehospitalan' kerana pekat dengan bau ubat.

Haha :D Jadi inilah entri cacamarba saya untuk hari ini. Pendahuluan tentang nasi lemak belian Abah, di susuli dengan isi-isi penting tentang makanan dan jogging. Penutup dengan isu kesihatan. Kalaulah cikgu Ruhimi baca karangan saya ini, pastilah telinga saya akan ditarik oleh beliau. Harap-harap Pipah tak baca entri saya. :B Jangan bagitahu cikgu eh.

ps: Hari ni nak beli buku Sang Pemimpi pula. Popular, here I come~ teehee :B

pss: Kalau kita terjaga daripada tidur dan terus teringatkan seseorang secara tiba-tiba dan secara tiba-tiba juga menghantar peringatan kepadanya supaya menjaga diri baik-baik sebab merasa agak kurang senang hati adakah itu dikira intuisi (intuition)?



With Love,
iNz

Mini Cerpen

in the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

Ketika semua harus berakhir
Ketika peluhku tak lagi berarti
Kau memilih tuk akhiri kisah ini
Kau hempaskan aku tak berdaya
Telah kuberikan yang mampu kuberi
Namun tak jua puaskan hatimu
Kau memilih tuk akhiri kisah ini
Kau hempaskan aku tak berdaya
Aku takkan pernah jadi sempurna
Seperti yang kau pinta
Aku takkan bisa meski tlah kucoba
Kau memilih tuk akhiri kisah ini
Kau hempaskan aku tak berdaya
Aku takkan pernah jadi sempurna
Seperti yang kau pinta
Aku takkan bisa meski tlah kucoba
Aku takkan pernah jadi sempurna
Seperti yang kau pinta

Si Gadis terbangkit daripada tidurnya. Dahinya basah peluh bersama degupan jantung yang kencang. Mimpi yang dialaminya tadi seperti benar-benar terjadi. Si Gadis meraup wajahnya. Jelas-jelas dia sendiri kaget dengan apa yang dialaminya di alam separa sedar tadi.

'Ya Allah........kenapa harus aku bermimpi tentangnya lagi?....Sudah terlalu lama aku berusaha menghilang jejak serta bayangannya dari minda ini...apakah yang ingin Kau uji lagi Tuhanku?...' Si Gadis merintih hiba di dalam hati. Perit hatinya kembali lagi. Luka yang hampir tertutup terbuka semula bersama hembusan rindu yang menyakitkan.

Matanya mencari-cari petunjuk jam berapa waktu ketika itu.

Tepat jam 3 pagi. Lantas Si Gadis bangkit daripada pembaringannya. Menuju ke bilik air. Mengambil wudhuk. Cuba mencari ketenangan di sisi Ilahi. Mungkin Allah inginkan Si Gadis supaya dekat selalu denganNya. Mungkin Allah tidak mahu Si Gadis jauh lagi dari sisiNya.

Longlai langkahnya, selemah jiwa dan perasaannya. Di hadapan Rabbul Izzati, hatinya terasa begitu kerdil dan lemah. Hingga suatu saat, jiwa dan hatinya menyatu dalam sendu yang panjang, mengingatkan kekhilafan diri.

Hanya di hadapan Dia, Si Gadis mampu meluahkan segala rasa. Rasa sakit melupakan dan rasa perit merindui bercantum menjadi satu di dalam relung hatinya. Seandainya saja hati ini mampu ditukar, telah lama Si Gadis menukarnya kepada hati plastik. Agar tidak bisa merasai. Agar tidak bisa merasa sakit saat disakiti. Agar tidak merasa terluka saat menerima kata-kata dan perilaku kasar dari insan yang pernah paling dicintai melebihi nyawanya sendiri, Si Jejaka.

Hari Yang Mengujakan.

in the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

Salam alaik.

Hehe. Baru sudah menonton 'Nur Kasih'.

Yea, memang kami sekeluarga menjadi ibarat tunggul di depan tv sebaik saja melodi lagu Nur Kasih dendangan Yasin mula berkumandang di kaca tv. Oh, kecuali adik saya, Encik Farhan treceinta. ( Tak tahu lah ape maksud treceinta ni. Mana dia dapat pun saya tak tahu)

Yang sebenarnya, kipas-susah-mati drama bersiri tersebut di rumah ni hanyalah saya dan Mak. (seperti biasa, kaum hawa mendominasi hal-hal sebegini) sementara Abah pula mula menjadi ahli kelab sejak akhir-akhir ini saja. Sejak plot drama mula memasuki fasa pertengahan. Alah, scene sebelum Adam pergi menunaikan umrah dan kemudian berjumpa kembali dengan Nur Amina di sana.

Semenjak menjadi penghuni tetap di rumah ini semula, saya memang tak pernah miss menonton drama ini. Kalau pun terpaksa miss di tv3, nanti-nanti saya akan menontonnya di laman web tv3 pula. Walau pun siri itu agak lambat di'upload' di laman tersebut.

Wahh. Wahh. Siapa sangka ye Katrina akhirnya kembali semula dengan personaliti berbeza.

I can't wait for the next episode!

Tersenyum saya bila mambaca satu komen daripada blog lagi satu. Kata seorang sahabat, saya macam sangat gembira sejak tinggal di rumah. Haha. Sebenarnya biasa-biasa aje. Tapi menjalani kehidupan tanpa stress beberapa bulan ni agak mengujakan selepas menghadapi setahun yang penuh tekanan semasa final year. I think I finally have myself back this time.

Walaubagaimana pun, siapa kata duduk rumah otak akan jadi beku? Dulu saya fikir begitu juga. Tapi sekarang tak lagi! Sebab saya banyak belajar dari kehidupan melalui pemerhatian dan pembacaan sekarang. Ilmu-ilmu yang saya kutip dari sekolah kehidupan sangat banyak dan tidak terbatas sebenarnya. Dalam bercuti, saya masih belajar. Secara tidak langsung. Melalui alam. Melalui hidupan. Orang sekeliling. Hatta haiwan sekecil semut juga bisa menjadi guru. Itu pun kalau kita sudi membuka mata dan hati.

Dan kawan-kawan, sungguh saya rindu anda semua! Take care wherever you are and what ever you do. God bless.

ps: kadang-kala, tidak semua yang kita lihat dan kita dengar itu benar. jangan terus membuat tafsiran berdasarkan apa yang dilihat dan didengar. tetapi selidikilah dahulu kebenarannya supaya kita tidak menyesal di kemudian hari.

pss: baru beli buku laskar pelangi. dalam masa 1 malam saja boleh dihabiskan.( tapi mahu baca lambat-lambat supaya boleh menghadam segala isi dengan sempurna)

psss: tak sabar-sabar nak lengkapkan koleksi tetralogi laskar pelangi! sb saya rasa sudah jatuh cinta dengan tulisan andrea hirata. (tadi saya curi-curi baca sikit sebelum drama Nur Kasih bermula :P)

pssss: berapa banyak huruf s daa? harap-harap segala urusan saya dipermudahkan olehNya. sedang menunggu penuh sabar appointment seterusnya dengan encik doktor.

With Love,
iNz

Renungan masa lalu

In the name of Allah The Most Beneficent The Most Merciful

Cinta itu indah,

tika seronok dibuai angan dan perasaan..



Pabila tersedar dari ulitan nafsu,

Dosa yang panas mula dirasai,

titisan air mata sukar dihenti,

mengenang diri penderhaka ILLAHI..

rasa bersalah mula menghantuI.,

taubat dihulur, diri dihukumi..

Penamat kasih menjadi akhiran,

walaupun pahit dirasakan,

namun keredhaanNya menjadi pilihan.

takku ingin di NERAKA kita akan dipertemukan



Duhai sahabat,

Kisah cinta itu memang mengasyikkan

Takkan terbayar dengan segala pajakan

walau segala di dunia menjadi taruhan



Namun..,

ku rela tinggalkan memori kita.,

demi meraih perhatian yang Maha Mencinta,

maafkan aku....

semoga cintaNya turut dimilikimu..

This morning I was doing something with the microsoft outlook. Trying to figure things out, how to have my gmail get synchronize with this application (just like the old times, alah masa intern dulu. kat PGB) but then, when I was flipping through my old mails, suddenly I found this heart-touching beautiful poem.



Seriously, this was forwarded by Suria last year in June if I am not mistaken. And during that days, I wasn't aware of my situation at all. Because I was deeply, madly in love with this one guy. Who cares what people said when you have your significant ones by your side? It was all about us. And nothing more interest me except him, and things that have to do with him and my own life. I was being selfish during those times. Selfish with everyone. And sadly, I didn't even realize how much I've changed. From an ok to a very unpredictable bad person.



The fact is, I couldn't even count how many things that I have done actually affected the people that I truly love but forget since the moment we reunited back. Aih, cinta ini membutakan atau saya sendiri yang membutakan mata dan hati?



Everyone was shocked when I told them the sudden breakup we had last year on December during our final semester. For some reasons, I have been a bit secretive with everyone ever since we started to date in July 2008. I couldn't utter any words to describe our date to anyone including the most dearest person to me, my roommate.



Because all these while, I was the one who was trying real hard to keep myself to be the real muslimah and for this, I didn't even realize that I held such respects from others.



Bila orang mula memandang tinggi, dan bila diri terasa tidak layak untuk dijadikan contoh, where else could I ran over to get some advice? Hanya diri sendiri yang di kala itu pun terkapai-kapai mencari ranting untuk bertahan.



Entah kenapa agaknya cara berfikir boleh berubah 180 darjah sehingga boleh berubah sampai satu saat, saya juga hampir tidak kenal yang mana satu diri saya yang sebenarnya. Jujur dari hati, bukan lah salah cinta yang hinggap di hati atau salah dia yang pernah saya cinta. Tapi semua itu datang dari kelemahan diri sendiri. Baru diuji dengan sekelumit cinta manusia, sudah terjatuh, terluka dan melukai semua yang di sisi. Alangkah lemahnya diri.



Saat itu, yang ada di fikiran dan hati hanyalah dia. Dan tidak mahu apa pun memisahkan kami lagi. How determined I was back then eh? Sampai berani hampir menggadaikan masa depan dan pegangan hidup just because didn't want to be apart from him. I did almost everything just to make sure he was happy. And I know how much he sacrifices just to make me happy.



But the saddest part was, I didn't even remember to pray for this love to be everlasting. apalah guna cinta separuh mati, kalau tiada keberkatan dan redha dariNya. I knew from the start that this thing won't work out the moment I had to lie to my own mother about our date. That I had cancelled it out, when the fact was I still went out with him. He didn't want to go there when he heard that Mom wasn't agree with the plan, but I pushed him so that I could celebrate that special day with him. Just the two of us. And as the consequnces of my stubborness and idioticness, that night had become the starter of the nightmares in our life.



Even if I wish I could tell someone the real things that had happened to us, the real reason we had to break up. I couldn't. I just couldn't. Semua orang tanya. Tapi saya cuma mampu menjawab the recent reason. Sbb2 minor. and the real reason is still in the dark. Still in the silent.



I couldn't blame him for leaving me behind just like that because deep inside my heart I know truly that he was scared for everything that happened in the past. He was scared. And I was scared too. But I was scarred even more by his actions and words after we broke up. I was hurt. Deeply.



Tapi apa pun, Allah lebih tahu yang terbaik buat kami. Saya tipu kalau saya katakan hati ini tidak pernah mengingat dia. Tapi apalah gunanya cinta jika ia membawa mudarat untuk org yang mencintai dan yang dicintai. Cukuplah kesilapan dan kerosakan yang telah berlaku. Saya tidak mahu lagi sebuah pertemuan yang menghancurkan dua hati di akhirat nanti. Saat ini, saya benar-benar mengharapkan dia bahagia. Di mana pun dan apa pun yang dia lakukan, saya mahu dia tetap berada di bawah lembayung rahmatNya. That's the least that I could do for someone so dear to me. Untaian doa dari kejauhan..



Cukuplah. Andai itu mampu menghapus benci dalam hati masing-masing...



Yours Truthfully,

Misz iNz